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什幺亲戚会让婚姻出现危机?五种典型有毒姻亲

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你还深陷「有毒姻亲」的影响里吗?你是不是从来没有真正检视,有毒姻亲的行为及对自己和伴侣所造成的影响?它让你的情绪反应不断累积、越来越强烈,最后被沉重的绝望感压垮;更糟的是,无形中就成了负面迴圈。

残酷的真相(一):有毒姻亲的行为

接下来我们会仔细剖析的有毒姻亲行为,深入探讨他们常用的手段、方法及背后的动机。就我多年的经验来看,大部分的人都认为研究对方的行为举止根本没用,所以不愿意退一步审视,以客观的角度重新思考,理由不外乎是「我没得选择」、「我就是没办法跟他们切割」、「我总不能请人把他们干掉吧」、「反正我们没办法改变别人」,所以何必花心思呢?

很多人就是抱着这样的态度,从来没有真正检视有毒姻亲的行为及其对自己和伴侣所造成的影响,导致自身的情绪反应不断累积、越来越强烈,最后被沉重的绝望感压垮;更糟的是,有些人甚至还会发展出固定的回应,以致在无意间称了对方的意,变相鼓励他们的行为模式,形成一而再、再而三的负面迴圈。 五种典型的有毒姻亲类型包含:

挑剔型

会因为你的想法、偏好、信念系统、价值观或处事方式跟他们不一样,就认定你能力不足,或是有性格上的缺陷。此外,那些爱找人背黑锅的姻亲也属于挑剔型——不管你或你的伴侣出了什幺问题,都是你的错。

吞噬型

把你的结婚证书当成卖身契,要你在「签下去」之后抛弃自我,全心全意投入、经营家庭生活,跟他们保持密切的关係。

控制型

认为他们的孩子(也就是你的伴侣)没有能力应付生活中的大小事,还是由他们来做比较好,因此时常亲自介入干涉。控制型姻亲不仅要求绝对服从,而且还会依照你取悦他们的程度给予有条件的爱。

脱序型

几乎或完全不控制自己的瘾头、婚姻冲突与财务问题,经常製造混乱把你的伴侣捲进去,甚至影响到你的原生家庭。

排挤型

刻意採取激烈、残酷且往往带有虐待性质的手段伤害所谓的「外人」,同时积极挑拨离间,让你和伴侣之间产生心结,企图破坏你们的婚姻关係。

这五种分类之间并没有明确的界线,很多有毒姻亲同时具备好几种类型的特徵,例如有些时候很挑剔,有时又无孔不入、全面渗透你的生活,不过从他们跟你和你伴侣之间的交往关係来看,大多都可以归纳在某一个特定类型,而这些类型常见的行为模式就是我们要讨论的重点。透过深入分析与真实案例的辅助,你会更了解各种有毒姻亲,知道该如何应对自己的公婆或岳父母,进而看清事实,朝改变迈进。

什幺亲戚会让婚姻出现危机?五种典型有毒姻亲
来源|unsplash

一个巴掌拍不响

姻亲问题之所以特别难缠,是因为这些癥结来自複杂的三方体系,也就是你、伴侣与伴侣父母之间的三角关係。

假如你的伴侣拥有一群善良、快乐又充满包容心的家人,自然不会出现什幺姻亲问题;要是对方真的恐怖至极,但先生或太太愿意为你挺身而出,重视你的幸福大于自身父母的喜好,那你成功处理冲突、化解分歧的机率也很大。现在就让我们用事实来打破姻亲迷思,将焦点转向有毒姻亲关係中另外两个关键角色:你和你的伴侣。

残酷的真相(二):伴侣问题

有些人只要跟父母共处一室,就好像变了个人似的。很多人都觉得很困惑,当初嫁的那个坚强又有能力的男人怎幺一到父母面前就变成胆怯的男孩了?当初爱上的那个自信亮丽、热情洋溢的女人为什幺会对爸妈唯唯诺诺、充满罪恶感?你以为自己娶的、嫁的是个永远都会站在你这边的队友,结果对方居然在父母面前彻底崩溃,这种落差令人大为震惊。 荷普(二十二岁,柜檯接待人员)很期待能和未婚夫共度两人的第一个圣诞节,没想到迎接她的却是令人愕然的转折:

至于提姆(三十八岁,平面艺术家)则是在婚后四个月才发现妻子态度不一致。那是个阴雨濛濛的礼拜六:

另外,有位女性投书给知名的谘询专栏〈亲爱的艾比〉,字里行间反映出未来即将面临的姻亲问题:

以上三个人分别面临了不同的姻亲问题:内心充斥着寂寞和不满,拚命博取儿子关注的妈妈;未经询问就主动提供建议,讲个没完没了的岳父,以及认为未来的媳妇想篡位,因而将她视为眼中钉的準婆婆。不过,这些案例都有个共同点,那就是身边的伴侣基于某些看似无法理解的原因,不愿意为另一半挺身而出,主动设下适当的界线来抵御父母无理的行为。

这种「缺乏枕边人支持」所带来的伤害,往往比有毒姻亲的所作所为还要严重。大多数人在面对问题公婆或岳父母时都会希望伴侣能跟自己同一阵线,一旦伴侣不愿伸出援手,甚至变成扯后腿的「猪队友」,就会激起我们心中的愤怒、怨恨、沮丧与被抛弃的感受。先前提到的个案安妮就是最佳写照:

没错,你现在正处于一场「争夺伴侣忠诚」的激烈拉锯战,如果你发现自己似乎屈居下风,也不用太意外。有时你的公婆或岳父母只要丢出一个眼神、多说几个字,就能唤醒你先生或太太心中几十年来的忠诚、规矩,以及「本来就应该这样」的感受。对你的伴侣来说,他们的行动模式熟悉到就像重力一样——无形、无法避免,也无法改变。(同场加映:情商高手的春节长辈过招:「深度思考」跳脱恼人问题)

什幺亲戚会让婚姻出现危机?五种典型有毒姻亲
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你的配偶是这段三角关係的把关者,他们会在有意无意间允许父母涉足你们的生活;这表示有毒姻亲多半会从自己的子女(你的伴侣)下手,例如把他们当小孩子看待、剥夺他们的情感自主权,不让他们保护你或挑战父母的权威等。

了解对方对你的伴侣的影响,可以帮助你克服姻亲冲突所带来的愤怒和困惑,也可以舒缓内心的痛楚。书中的策略和观点可以减少你的愤恨之情,让你可以更富同理心的态度来看待伴侣的行为;如果你和伴侣分享共读,那他/她将会在阅读过程中发现新的角度,并且进一步理解、改变自己和父母之间的亲子互动关係。

残酷的真相(三):你的角色与责任

你可能不想承认自己需要为这些姻亲闹剧负责任。你对伴侣家人的期待和反应为双方的互动定下了情感基调;虽然这些情绪对你来说都是肉眼看不见的,对方却能感知到关係中的氛围,并据此做出反应。不过,有时他们的解读跟你的表达完全是两回事。

你可能会在接下来的故事中看到很多熟悉的行为和反应,这些人都跟你一样试着努力面对有毒姻亲以及不支持他们的伴侣。透过检视这些案例,你会开始了解原来自己不切实际的期待与过激的情绪,不仅无法解决问题,甚至越演越烈。(同场加映:给老公的一封信:我不想当恶媳妇,我只是想过个好年)

你到底在这段三角关係中扮演着什幺样的角色?以下是莱丝莉的故事:

很多人都对婚姻怀有极高的期待,希望能从中得到除了伴侣关係以外的事物(例如新的家庭,或是温暖又有爱的父母等),一旦期望落空,就会彻底失去平衡。

汤米父母的行为让莱丝莉一头雾水。他们不仅在还没深入认识莱丝莉之前就对她百般挑剔,对她的行为过度反应,但是没有人指出这些无理的举动,也没有人设下适当的界限,表明什幺样的行为可以接受、什幺不能;相反的,莱丝莉无意识下选择了自己最熟悉自在的角色,也就是混乱与虐待的受害者。

接下来几年,莱丝莉始终觉得自己被汤米的沉默和他父母的言行压迫,饱受身心煎熬。没错,汤米的父母大多时候都很刻薄、很不友善,而且汤米在爸妈面前确实很软弱,也没有保护自己的太太,但事实的真相不只有加害者和受害者这幺简单。

莱丝莉带着不切实际的期待走进人际关係,希望对方和自己的经验或情感连结能填补父母过去在她身上所造成的情绪空虚感。一旦期待落空,任何听起来像批评的话语都会让她大动肝火,进而陷入沮丧、痛苦与失望的无限迴圈。

莱丝莉很想找到背后的癥结点,她认为公婆之所以会这样,一定是因为她不够好。这种想法反倒把她推进自我挫败(self-defeating)的行为泥淖,让她更加否定自己的价值:

莱丝莉在谘商过程中逐渐意识到自己的脆弱,包含低落的自我形象、对批评极度敏感,以及容易陷进受害者角色。然而,这并不能为她公婆的举止开脱,也无法合理化他们的行为。但是,不安全感导致莱丝莉几乎没有办法捍卫自己的权益,以不一样的角度来面对冲突。幸好最后她和汤米两人都有能力、也愿意为这段关係做出改变,调整和汤米父母之间的相处模式,让婚姻重回正轨。

过往的印记

某种程度来说,急着想讨公婆或岳父母欢心、希望新家庭能接纳自己等,都是很自然的想法,完全可以理解。不过,一旦这些需求引发自我挫败的行为,就会变成问题的来源之一,不管对方做了什幺,你责无旁贷。

个人的情感经历会影响到婚姻生活。伴侣过去的家庭经验决定了他/她在面对姻亲问题时的心态,以及他能保护你的程度。莱丝莉的故事说明了自信与自我形象在姻亲关係中扮演着重要的角色,这些自我价值不但形塑了你对他人行为的反应,也会让对方知道你的界限在哪里。